Анна Кушнерук в гостях у Tochka.net. Веб-конференция онлайн на conferences.tochka.net

Анастасия:

14

Добрый день, Анна что делать если мужчина ненасытный, ему всегда мало, это как болезнь у женщин нимфомания наверно..как это называется у мужчин и что с этим делать, как это вылечить.

Анна Кушнерук:

Видите ли, лечить нужно только то, что причиняет неудобства тому человеку, который страдает от неудовлетворенности. Очень важно разобраться, по какой причине он хочет вновь и вновь. Если это способ снимать тревогу - это носит практически характер мастурбации, когда партнер и его тело являются просто чем-то, что снимает напряжение. Нужно поговорить о том, что дает партнеру разрядку. Может быть, ему нужно просто больше прикосновений или внимания, нужно от сексуализации чего-либо переходить к речи. Все симптомы мы должны выводить в речь, только тогда не возникает проблемы с тем, чтобы чувствовать себя гармонично в паре. Я не думаю, что речь идет о какой-то патологии, если мужчина остается в рамках культуры и он не набрасывается на всех женщин. Если это касается только его любимой женщины - может быть, Вы настолько важный и ценный для него объект, что он не может с этим справляться. Но выход, поверьте, только один - перевести в речь то, что он чувствует. То есть от делания перейти в сторону говорения - это единственное, что срабатывает, говорю Вам из опыта.

Анатолий:

7

Анна как вы попали на СТБ и непосредственно в программу Секс?

Анна Кушнерук:

На СТБ я попала с огромным удовольствием. Мы снимались когда-то вместе с Надей Матвеевой, выступали как эксперты. Наверное, мы друг другу очень понравились, и Надя на тот момент порекомендовала меня на кастинг. О чем я не знала. Мне позвонила редактор и пригласила меня в гости. Все это было между разъездами, я живу уже достаточно долгое время Киев-Нью-Йорк. Вот таким вот каким-то чудом я попала в коллектив людей, которые мне очень приятны и симпатичны. Работа с ними - это абсолютный праздник. Поэтому, наверное, случайно попала - благодаря тому, что болтуха, и что мы на одной волне находились с Надей. А в программу "Секс" я уже попала, собственно, с канала СТБ. Ребята придумали очень хорошую программу - они хотели говорить о том, что важно, и о том, о чем еще не шла речь в просторе украинского ТВ. Очень важно, чтобы эксперты были достаточно откровенными. Иногда хочется что-то прикрывать, говорить с улыбочкой или смешком, но здесь важен формат - будут собираться взрослые люди и говорить о том, о чем говорить важно. С точки зрения профессионального интереса, который подкреплен уже каким-то жизненным опытом в силу возраста. Очень здорово подобрались все эксперты. Благодаря тому, что я люблю свою работу, свою профессию, меня пригласили в этот проект как психолога. Но говоря о сексе, мы говорим обо всем - и о любви, и о здоровье, и о дружбе, и об отношениях, и о детско-родительских отношениях. Секс - это во многом наша жизнь. И от того, как мы об этом говорим, на самом деле очень многое в нашей жизни меняется.

Оксана:

2

Анна скажите почему все люди так помешаны на сексе, люди готовы идти на все лишь бы удовлетвориться,что произошло с миром?

Анна Кушнерук:

Вы знаете, я не думаю, что с миром сейчас что-то произошло. Вот неудовлетворенность или неудовлетворение - это две первичных категории, в которых находится человеческая психика. Мы живем в двух принципах: принцип реальности и принцип удовольствия. Человек всегда стремится к получению удовольствию - это еда, сексуальная разрядка, приятный для него эмоциональный контакт, приятный цвет. Это абсолютно нормально - мы идем в сторону удовольствия. А принцип реальности, это то, что мне можно, и то, чего мне нельзя, какие будут последствия за то, что я следую принципу своего удовольствия. Люди не помешаны на сексе, люди могут быть недостаточно развиты, скажу откровенно, интеллектуально и эмоционально, поэтому секс для них - это самая короткая дорожка к удовлетворению. Наверное, это так. Нужно не сексуализировать все сферы жизни, а оставаться в культуре. Люди, которых Вы называете "помешанные на сексе" - это люди, которые пока нашли для себя самую ценную разрядку, именно сексуальную разрядку. Конечно же, по силе и по мощности она самая огромная. Но я хочу сказать, что секс ценнее, важнее, качественнее и лучше там, где он чем-то разбавлен - вовлеченностью, эмоциями, дружбой, симпатией, каким-то совестно пережитым опытом. Поэтому, я не могу согласиться с Вами, что люди помешаны на сексе сейчас больше, чем когда либо - сейчас секс не запрещен, нет такого ажиотажа, как в средневековье, когда к удовольствию сложно было пробраться без наказания. То, что происходит сейчас, это, скорее, желание продавать что-то под названием "секс". Секс - это способ удовлетворения потребностей другого, создание какого-то образа, который хочется каждому. Поэтому я абсолютно всем желаю быть счастливыми в сексуальной жизни, в культуре. И не бояться того, что, например, сегодня секс в вашей жизни играет роль меньшую, чем в чьей-то жизни - все меняется. Здорово, что когда-нибудь, влюбившись, вы почувствуете, что помешались на сексе - конечно, хочется быть с любимым человеком каждую секунду и минуту. Здорово, что у нас это есть!

Маша:

2

Анна, здравствуйте!
обращаюсь к вам за советом.
Помогите определить нужную реакцию на такие действия: коллега моего парня шлет ему свои фото, то в бикине с акцентом на грудь и ноги, то в новых платьях, снова таким с акцентом на декольте.
С его коллегой я пересекаюсь иногда по работе. И это меня вдвойне возмущает. Так как она знает, что у него есть девушка, и знает, что это я. При этом все позволяет себе такое поведение, будучи сама в отношениях.
Возможно, я горячусь и такое поведение нормальноt - отправлять чужому парню фото себя время от времени с акцентом на свои внешние достоинства.
Возможно - это ревность на ровном месте.
Или я все-таки права? что такое поведение - это не ok. Тогда как это прекратить? Иногда хочется этой девушке прямо в лицо небрежно при разговоре дать понять, что я знаю о таких фото, может это ее остепенит?

Большое спасибо за внимание и вашу отзывчивость.
Маша.

Анна Кушнерук:

Маша, безусловно, это не норма - демонстрация своего тела другому человеку без вступления в сексуальные отношения или без намерения это делать, либо это работа модели (то есть кто-то зарабатывает этим на жизнь). Я Вам могу сказать совершенно точно, что если Вы в нормальных здоровых отношениях со своим молодым человеком, то имеет смысл начать разговор с ним: спросить, какое значение это имеет для него. Если он вовлеченная сторона, если ему это как-то приятно и интересно - это одна сторона вопроса и Вам придется реагировать по ситуации. Для кого-то это нормально - принимать третьего-четвертого-пятого человека в отношения, для кого-то - это противоестественно. Если я правильно понимаю, для Вас это то, чего бы Вам совершенно не хотелось. Я могу Вам порекомендовать задать этой девушке вопрос: "Я видела твои фотографии - в чем цель? Что ты таким образом пытаешься показать?" Говорите спокойно, без раздражения, смотрите в глаза, может быть, даже улыбайтесь при этом. Важно разобраться, зачем она это делает. Я Вас уверяю, что очень часто люди совершают поступки, не задумываясь над тем, какие будут последствия. Если она хочет секса с вашим молодым человеком, - наверное, она сможет в этом признаться. Скорее всего, она скажет: "Ой, я ошиблась адресом", она просто начнет выкручиваться. Я не рекомендую Вам отчаиваться и просто впадать в какое-то уныние - начать нужно с разговора с вашим молодым человеком и определить: это какая-то норма - когда кто-то кому-то шлет голые фотографии? Очень важно в отношениях поставить границы: на что вы согласны, как пара и против чего вы выступаете. Тогда все остальные будут вынуждены принять то, о чем вы договорились. Структурировать девушку саму по себе, без разговора с молодым человеком, - это бесполезно, ее это сможет подстегнуть, и она будет проделывать это вновь и вновь. Просто говорите - это самый лучший совет на все случаи жизни.

Елена:

2

Анна, скажите, вы нашли для себя ответ на вопрос в чем смысл жизни?

Анна Кушнерук:

Нашла. Ответ на вопрос: жить с мыслью. Как только вы решаете одну задачу, в идеале - появляется другая. Человек соткан из напряжения и желания его разрядить. Вот для меня смысл жизни - избывать какую-то идею, реализовывать ее, влюбляться в новую и загораться. Я - очень активный человек, поэтому смысл для меня: каждую новую мысль проживать как ценность и доводить ее до какого-то логического завершения. Смысл жизни не всегда в ответе, очень часто он заключается в вопросе, в том, чтобы подумать, в интересе к жизни, в интересе к какой-то проблематике. Я всем желаю находить свои вопросы, загораться ими и никогда не сдаваться в решении и в поиске ответов. Спасибо за очень хороший вопрос!

Илона:

1

Анна, здравствуйте! что делать, есть пропало желание заняться сексом со своим молодым человеком? живем вместе почти полгода, все было хорошо и активно в половой жизни. Пока я не начала проходить курс лечения у стоматолога, не могла целовать его несколько недель, а теперь не тянет к интимным отношениям...

Анна Кушнерук:

Мне хочется спросить Вас: только Вас не тянет или его тоже не тянет? Есть пары, для которых поцелуй имеет колоссальное значение. Вы могли не целоваться, потому что было больно или опасались запаха лекарства - это какая-то прерванная история. Я могу посоветовать - не пытаться искать причину в далеком прошлом, начните с того момента, где вы потеряли поцелуй. Пригласите его на свидание, сходите в кино, погуляйте, сходите туда, где вы будете в легком настроении, где вы сможете просто подурачиться, и будет здорово, если вы просто начнете целоваться. Вот с того момента, когда вы сможете вернуть легкий поцелуй, когда вам обоим очень хорошо - я уверена, что вам захочется большего. Поцелуй имеет колоссальное значение для тех, людей, для которых важна близость, для которых важно дышать одним воздухом. Им может казаться, что они что-то потеряли. Верните поцелуи в свою жизнь, но начните это не так "вот мы с тобой будем сегодня-сейчас же целоваться". Попробуйте по-другому - попробуйте с ним подружиться, очаровать его, очароваться им, сделать то, что будет приятно вам обоим. Я уверена, что все у вас будет хорошо - если вы остаетесь в отношениях, несмотря ни на что, это говорит о том, что все поправимо. Я желаю вам удачи!

Стелла:

1

Как правильно разговаривать с детьми о сексе, в каком возрасте что можно говорить?

Анна Кушнерук:

Говорить нужно по возрасту, с точки зрения того, какие вопросы задают дети. И очень важно отвечать им языком, который им доступен. Очень важно, чтобы половое сексуальное воспитание ребенка начиналось с того, что он идентифицирует свое тело. Говорить с детьми о сексе очень важно и легко - говоря о том, что это любовь. Они должны видеть, что вы с мужем целуетесь и обниметесь, что вы находитесь в отношениях. Все равно ребенок смотрит мультики, смотрит фильмы - не бойтесь ответить, если он спросит: "А что они делают?" Скажите, что они занимаются сексом и проходите дальше эту ситуацию. Просто обозначьте это каким-то образом и не рассказывайте больше, чем спрашивает ребенок. Я расскажу анекдот, который объясняет, что детям не нужно больше, чем то, о чем они спрашивают: приходит мальчик к маме и спрашивает: "Что такое аборт?", мама в абсолютном ужасе - она начинает переживать, перерывает все энциклопедии, находит нужные слова и рассказывает, что такое беременность, что такое аборт, что такое последствия аборта... она четыре часа с ним говорит на эту тему, просто выдыхается из себя, потом не выдерживает и спрашивает: "Ну где-где ты узнал это слово?", мальчик отвечает: "В песне: а море бьется о борт корабля". Поэтому отвечать нужно только на вопросы детей, и не больше. Рассказывать о животных, о том, что есть мальчик и девочка, что у них будут детки, рассказывать о делении клетки, рассказывать о растениях, что такое размножение... Я не знаю возраста вашего ребенка - но в каждом возрасте есть специальные техники подачи информации. Сексуальное воспитание ребенка начинается с того, мальчик он или девочка, мы прорисовываем границы его тела, мы называем все его органы, включая половые, не акцентируя на этом внимание. Мы никогда не лезем к телу ребенка: "а покажи, что у тебя там", остаемся достаточно корректными, мы говорим, что отношения - это нормально, когда люди испытывают желание быть вместе, касаться друг друга и целоваться. Важно обязательно дать обещание (называется эдипово обещание): когда он вырастет, у него обязательно будет человек, который полюбит его, которого он полюбит, и у них обязательно все будет хорошо. Это обещание лишает ребенка тревоги. А родителям не нужно бояться, потому что наши дети - сексуальны с первых дней. Наша кожа - самый сексуальный орган, когда вы ребенка успокаиваете, просто похлопываете его, он уже испытывает какие-то ощущения, которые наполняют его каким-то чувством и смыслом. Не бойтесь - если Вы задаетесь этим вопросом, Вы найдете ответ. Читайте о том, как психологи говорят с детьми.

Нина:

1

А можно ли как-то поспоспособствовать тому, чтобмуж больше уделял мне внимание, говорил комплименты?

Анна Кушнерук:

Я думаю, что можно. Но важно задаться вопросом: знает ли муж сейчас, что он недостаточно уделяет Вам внимания? У всех разный эмоциональный диапазон: кому-то нужно больше, кому-то - меньше. Женщины все прорабатывают через речь, а мужчинам - достаточно просто осознания внутри. Если Вы хотите получать внимание и комплименты - дарите ему внимание и комплименты, дайте ему понять, что он для вас ценный и интересный. Мужчину это очень порадует и, скорее всего, он захочет дать Вам какую-то обратную связь. Для женщины очень важно уметь быть зеркалом мужчины - отражать его прекрасным, сильным, мощным, красивым и замечательным. Поэтому начинайте с того, что вы его похвалите-полюбите. И будьте такой, какой Вы сама себе очень нравитесь, - не для него, а для себя. Когда человек сам себе нравится, когда он по-хорошему в себя влюблен, он настолько очарователен и здоров, что его хочется как-то называть, хочется отражать его счастливым, прекрасным, красивым, веселым. Живите в свое удовольствие, любите мужчину, с которым Вы сейчас, говорите о том, что он прекрасен, восхищайтесь им, благодарите его - и будьте уверены, что с Вами произойдет то же, но уже от него.

Ирен:

1

Как можно повысить свое сексуальное желание, чтоб больше заниматься сексом со своим мужем? А то обычно он хочет, а я больше себя заставляю и возбуждаюсь уже только в процесе.

Анна Кушнерук:

Это очень здорово, что Вы возбуждаетесь в процессе, было бы гораздо хуже, если было бы не так. Наверное, речь идет о том, что муж начинает раньше, чем Вы готовы. Есть два момента. С одной стороны прелюдия может очень раздражать женщину, и ответом будет то, что с мужем есть какая-то конфликтность в отношениях: обида, раздражение, неприятный запах, тревога от того, что вы не получите удовольствие, которое хотите получить... причин может быть масса. Я рекомендую устранить все то, что Вас смущает до того, как Вы займетесь любовью - попросить принять душ, выключить звук, закрыть-открыть шторы, включить-выключить свет, создать обстановку, в которой Вам достаточно комфортно. Во-вторых, для того, чтобы получить желаемое - Вы его вначале нащупайте, задумайтесь о том, что Вам нравится, что Вас здорово возбуждает. Найдите то, что создает у Вас определенное настроение - наверняка, Вам нравится, когда он как-то улыбается, пахнет особенно. Научитесь заниматься сексом не потому, что вы легли в кровать и вроде бы так надо, а чтобы в секс уже переходило то, с чего вы начали свое общение. Читайте что-то вместе, смотрите, гуляйте, смейтесь, ужинайте, болтайте. Сексуальное желание - это аппетит, который приходит во время еды. Если нет оснований обижаться и отторгать мужчину - создавайте контекст, в котором вам обоим очень легко и приятно, где вы и друзья, и любовники, и можете просто наслаждаться друг другом. Желания обязательно возвращаются, если возвращаются дружеские отношения в паре. И, конечно же, я Вам очень рекомендую хотеть себя - выглядеть так, когда Вы кажетесь себе сексуальной, любите себя, наслаждаетесь собой. Делайте для себя то, что Вас по-настоящему радует и заводит, будьте такой, какой Вы сами себя хотите - и тогда будет хотеться заниматься сексом с мужчиной. Женщина - эгоцентрична, она часто занимается с другим сексом, потому что наслаждается тем, как он любит ее, как она прекрасна.

Ира:

1

А как вы отдыхаете? Есть ли у вас какое-то хобби?

Анна Кушнерук:

Отдыхаю, и хобби есть. Мне сложно разделить, где работа и где хобби, потому что психоанализ – это не только работа с клиентами, это еще и очень большое лекционное интересное пространство, которое требует, заставляет и дает возможность читать ту литературу, которая нравится. Для меня очень важно путешествовать - я путешествую, собираю эмоции, собираю красивые цвета. Я люблю готовить и готовлю к выходу кулинарную книгу, готовлю очень хорошую программу. Я пишу лекции для женщин, которые больше похожи на театральные этюды и представления, от которых можно получать удовольствие, получать многое простым языком о сложном. Я не занимаюсь рукоделием с точки зрения того, что я только вышиваю или только вяжу, но с определенного возраста я начала чувствовать, что, наверное, нет ничего, чего я бы не смогла сделать. Наверное, уже так устроена голова и руки, в силу какого-то опыта хозяйского и материнского. Я с огромным удовольствием занимаюсь йогой, с огромным удовольствием общаюсь с людьми, которые мне дороги и близки. И с огромным удовольствием я занимаюсь работой, работа занимает 80% моей жизни – это разговор, это речь, это анализ, это писательская работа. Так или иначе, я все время нахожусь в пространстве эмоций, в пространстве рассуждений на тему чувств человека. Не знаю, можно ли назвать саму жизнь хобби, но мне очень нравится жить - я получаю от этого удовольствие. Сказать, что я устаю, я не могу. Я могу умотаться или упахаться и упасть после рабочего дня – это бывает, но меня это радует и дает какой-то определенный задор. Тюленьский отдых – это не для меня, для меня очень важно получать новые эмоции и впечатления.

Аня:

1

Анна, а как можно всегда поддерживать хорошее настроение? Есть ли какие-то универсальные способы?

Анна Кушнерук:

Точно можно, только при одном условии: вы даете себе разрешение – не быть всегда в напряжении, вы признаете свои разные чувства и эмоции. Настроение портится тогда, когда расстраивается картина мира, когда она не совершенна с вашей точки зрения и что-то выбивает вас из колеи. Не надо эту колею прокладывать на сто процентов надуманно – сразу предполагайте, что можете пойти налево, направо, вперед, назад. Не пытайтесь создать условия, из которых нельзя выбраться, не давайте себе обещаний начать с понедельника жить в хорошем настроении. Хорошее настроение - это качество жизни. Это то, спите ли вы в проветренной комнате, любите ли вы пижаму, в которой спите, спите ли вы с тем мужчиной, который вам нравится. Это те книги, которые вы читаете, та еда, которую вы готовите и едите. Удовольствие и настроение - это реакция на окружающую вас действительность. Есть еще психическая реальность - это отношение человека к тому, что его окружает. Поверьте, жизнь – абсолютно удивительная история. Как вы смотрите на жизнь - так она смотрит на вас. Угол зрения имеет огромное значение. Представьте, что вас снимает скрытая камера, что вы пишите свою жизненную историю - посмотрите, какая вы красивая, как вам приятно видеть себя такой, какой вы себя любите. Хорошее настроение – это наладить в жизни все то, что от вас зависит. А то, что не зависит – воспринимать с юмором, с улыбкой и с верой в других людей. То, что не можем исправить мы, очень часто за нас исправляют другие – это очень здорово, такая взаимная поддержка и участие. Я вам желаю хорошего настроения! А самое главное – наслаждайтесь тем, что у вас есть. Наверняка, у вас есть многое: вы можете писать, вы знаете русский язык, у вас есть клавиатура – это все очень даже неплохо.

Аня:

0

Как повысить самооценку?

Анна Кушнерук:

Самооценка - это то, как мы отслеживаем свое влияние на других людей. Это та обратная связь, которую мы получили от других на себя. То, как мы предполагаем - как мы будем выглядеть или действовать в сложившихся обстоятельствах. Я хочу предложить Вам, если Вам не хватает какого-то тонуса, чтобы быть уверенной в своей интересности, в своей привлекательности, в своем развитии, заняться тем, что Вас наполняет: подумайте о себе, о том, что вам интересно, не думайте о том, что подумают о вас другие. Вспомните, что вы любите читать, где вы любите гулять, обязательно ходить пешком, обязательно носить удобную обувь и обязательно носить платья. Платья просто прописывают женщинам толковые психологи и психоаналитики. Когда Вы себе нравитесь - с самооценкой не возникает никаких проблем. Если платье – это не ваше, а ваше – это джинсы и футболка и вам так здорово, тогда найдите свою вторую кожу и научитесь вначале пользоваться одеждой, которая будет вас отражать, в которой вам абсолютно комфортно. Не оценивайте себя критично и позвольте другим любоваться вами, а не пытаться определить вас плохой или хорошей. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие, а не тем, что должно вызывать какую-то реакцию у людей. Всем невозможно нравиться – в этом нет никакого смысла и никакой необходимости. Но как только вы будете увлечены собой по-хорошему, - будьте уверены, что другие люди будут ценить то, какая вы теплая, какая вы славная, какая вы милая. Я желаю вам любить себя и наслаждаться жизнью!

Неля:

0

Обычно, если у человека есть проблема- он идет к психологу? А к кому обращается психолог?

Анна Кушнерук:

Это очень толковый вопрос. Каждый психолог и психоаналитик должен обязательно в процессе обучения побыть в роли клиента, понимать, каким образом происходит процесс терапии. Без этого в профессию абсолютно невозможно и ненужно. Хороший специалист обязательно супервизируется - когда я испытываю какие-то трудности в работе, когда я тревожусь, я обращаюсь к своему коллеге с возможностью изложить случай без деталей, которые компрометируют моего клиента и могу получить от него обратную связь. Более того, толковые психологи, пройдя эту терапию, отвечают на вопросы, с которыми они в этот мир пришли: Кто я? Зачем я? Почему я хочу этим заниматься? Что я могу, чего не могу? Это фундамент, который дает возможность не разваливаться в этой профессии. Психолог - это человек, он ходит к подружкам, к мужу, к жене, к родителям. Человеческий контекст никуда не девается, он очень важен. Я иду не столько пересказывать то, что случилось, а чтобы попасть в атмосферу, которая меня поддерживает - например, поесть мамин борщ или поговорить с папой о книгах, которые он читает, о политике. Для меня лучшая терапия – поиграть, подурачиться с ребенком, послушать, что он думает, о чем он рассказывает. Поэтому психологи ходят в семью и психологи ходят на супервизирование.

Оля:

0

Мы часто ругаемся с моим парнем, а как правильно мириться, что б у обоих потом не оставалось осадка в душе?

Анна Кушнерук:

Если уже есть желание мириться, это не означает, что вы должны моментально забыть то, что было. Это значит уметь не напоминать каждый раз, из-за чего произошла ссора. Для того, чтобы этого не делать, есть два принципиальных момента: во-первых, осознать ценность и второй момент - нужно в спокойной обстановке договориться обсудить причины ссоры и сделать так, чтобы этого больше не возникало. Найдите возможность поговорить о проблеме так, чтобы это не травмировало ни одного, ни другого. Пусть у этого разговора будут рамки. Если это будет не высказано - это будет всплывать вновь и вновь. Говорите! Чтобы учиться мириться, нужно ценить то тепло, которое есть, нужно научиться ссориться без ощущения того, что это конец света, что вы сейчас поссоритесь и разойдетесь навсегда. Поссорились-помирились-договорились, что через какое-то время вы где-то встретитесь, сядете и ровно час поговорите о том, что для вас важно. Не будете друг друга перебивать, никто не будет перебивать и осуждать. Цель разговора - найти то, что даст вам ответы, почему возникла эта ситуация, чтобы в следующий раз она не повторилась. Нужно понимать, из-за чего происходит конфликт. Если вам сложно, попробуйте тезисно писать - что произошло, как вы отреагировали и что с этим делать. Либо сходите на консультацию к психологу, который может дать вашей конкретной паре технику работы с ссорой и примирением.

Полина:

0

Добрый день, Анна. Как лучше построить разговор со своим мужчиной - когда мы спорим или у нас полемика на тему личных отношений или совместного быта, я часто использую формулировку в свою защиту: "А ты ведь тоже так делаешь, вот пример". Честно признаюсь, что на свою защиту. Но его от формулировки "а ты" начинает уже передергивать, он говорит, что сейчас вопрос не в нем, а во мне, не нужно переводить стрелки, и что так дела не решатся. Но у меня внутри срабатывает атрофированное чувство справедливости - почему тогда мне нельзя так делать по его словам, а ему можно. как вы считаете, насколько плохо использовать "а ты" в споре? как лучше построить разговор? если я точно уверена, что его претензии можно применить как ко мне, так и ему, поэтому меня не стоит ругать за это?

Анна Кушнерук:

Могу сказать, что никто в ссоре не выносит, когда человек начинает излагать свою претензию, свое чувство, а его перебивают и говорят: "А ты..." - у него возникает ощущение того, что его не выслушали, чувство абсолютной невозможности быть принятым и понятым. Нужно до конца выслушивать своего супруга и сказать, что вы его услышали, что вы его понимаете. Наверняка, Вы до конца не даете высказаться и начинаете переводить стрелки на личность до того, как супруг успевает высказать Вам свои претензии. Чувство справедливости - это не быть виновными в равной степени, не наказать другого так же, как я была наказана. Чувство справедливости – это дорожить тем хорошим, что есть между вами, но все равно уступать. Если Вы будете рассказывать: "А ты..." - Вы теряете дистанцию, которая в итоге сохраняет возможность в пространстве для близких хороших дружеских сексуальных отношений. Не стремитесь в ссорах ничего доказывать. Ссора – это выброс эмоций, это не рационально. Успокойтесь, научитесь об этом говорить, записывайте фактаж внутри себя и им же пользуйтесь. Но главное правило - я тебя услышала, я тебя понимаю.

Женя:

0

Анна расскажите какие передачи смотрите вы по телевизору?

Анна Кушнерук:

Это очень зависит от настроения. Когда я живу в Нью-Йорке, я не смотрю ничего, кроме передач по дизайну, по интерьеру, по созданию поделок, по кулинарии. Я при этом отдыхаю мозгами, но вместе с этим это дает мне возможность, как женщине и творческому человеку, создавать пространство вокруг себя. Например, сейчас я делаю ремонт в офисе - своими руками, со своей подружкой вместе. В Украине я телевизора практически не вижу, но, когда мне что-то удается посмотреть - мы что-то смотрим с родственниками. Моя мама - поклонница программы "Все буде добре!", это программа для женщин, для удовольствия, в ней очень много вопросов и ответов. Я очень люблю программы, посвященные личностям, которые сыграли огромную роль, биографические программы. Я с удовольствием их смотрю, мне это дает вдохновение для моих лекций, которые я провожу, они часто биографичны.

Рита:

0

Мой мужчина хочет секса больше чем я. Я не раз с ним об этом говорила. Он вроде понимает, но обижается. Как его не потерять? Хочется давать любимому то, что ему нужно, но при этом не ломать себя и не делать то, чего не хочу. Подскажите, как поступить.

Анна Кушнерук:

Вопрос в том, сколько удовольствия Вам доставляет секс и насколько хорошо Вам. Нет людей, которым нужно больше или меньше. Если человеку хорошо - он бесконечно стремится к своему удовольствию, как бабочка к огню. Наверное, вопрос в том, что Вы недостаточно удовольствия получаете в постели с любимым. Важно найти ту форму, которая будет возбуждать Вас и заводить настолько, что Вам самой будет хотеться. И важно, чтобы ваш мужчина не пользовался сексом, как способом снимать напряжение. Женщина часто хочет заниматься любовью, чтобы чувствовать себя любимой, интересной и значимой. Задумайтесь, насколько Вы чувствуете себя любимой, насколько Вам с ним приятно. Не здорово в отношениях жить с вопросом: "Как мне его не потерять?"- это создает фонд тревожности, Вы себя ведете неестественно, он чувствует какую-то неуверенность в Вас. Если вы сейчас вместе - значит вы вместе, в каждом дне. Найдите ту форму, в которой заниматься любовью Вам по-настоящему приятно, по-настоящему хорошо и комфортно. Я уверена, что это можно отыскать – может быть, это поцелуи, может быть, вам нужно дольше вступать в ласку, возможно, нужны подарки-конфеты-кино. Находите пространство, в котором Вы будете собой, где Вы не будете прятаться за необходимостью, простите за мой французский, "давать". Потому что секс – это не "давать". Секс – это и брать, и давать, и замещать, и все вместе. Это какой-то потрясающий процесс, который объединяет.

Ольга:

0

а вы замужем? Как муж относится к тому, что вы теперь постоянно в телевизоре, еще и в таком проекте?

Анна Кушнерук:

Да, я замужем - уже давно, с 20-ти лет, с мужем мы встречаемся с первого курса, мы – однокурсники, одногруппники, вместе ходили на курсы вождения. Уже страшно представить, сколько лет мы вместе, мы близкие друзья. Муж очень хорошо относится к тому, что я работаю. Зная меня, как человека энергичного, он понимает, что мой потенциал разорвал бы семью. Он хорошо относится к тому, чем я занимаюсь. То, что я говорю о сексе, - не является для меня или мужа чем-то сложным. Секс - это часть жизни. Это часть моей профессии. Я – психоаналитик, со мной люди говорят, говорят о детстве, говорят о горести, об удовольствиях, о счастье, о сексуальных фантазиях и мечтах, о любви, о ненависти, о предательстве. Для меня секс, наверное, с точки зрения раскрытия темы не носит сложного или постыдного характера. Для меня это одна из тем, которые являются абсолютно жизненными. Мне было сложно пережить (как и моему мужу, он хохотал и смеялся надо мной), когда меня где-то представили как секс-эксперта. Потому что я - психоаналитик, я не секс-эксперт. Мужа просто посмешило такое название, как будто я перешла в какую-то другую отрасль. Я не испытываю смущения. Думаю ли я о том, что эти программы могут увидеть моя свекровь или сын? Нет. Я горжусь этой работой - мы не хихикаем, не прячемся, а говорим, пользуясь своим профессиональным, человеческим и жизненным опытом, и своей духовностью. Мы не говорим о том, как кого-то обмануть, предать или сделать что-то, что причинит человеку боль. Мы говорим о том, как спасать семьи, как спасать пары, о том, что сексуальная жизнь играет огромное значение в духовной жизни человека, это тоже часть культуры, часть какого-то личного пространства. Поэтому с мужем в сексе мы заодно – как в программе, так и в жизни. Спасибо за вопрос!

Инга:

0

Вы так хорошо выглядите, а как ухаживаете за собой? Ходите ли в салон красоты? Какими услугами пользуетесь?

Анна Кушнерук:

Стыдно признаться, но, скажу честно: не хожу. Но у меня есть потрясающая мастер, которая просто спасает меня, стрижет-красит, спасает от седых волосы и прочих женских "радостей". Работать я начинаю очень рано, она приезжает ко мне домой просто в пять утра, так часто, как мне это необходимо. Я ухаживаю за своей кожей, я пользуюсь оливковым маслом в качестве крема. Не могу сказать, что поклонница спа-салонов, потому что меня раздражает, когда меня трогают лишний раз. Для меня отдаться другому человеку, кроме как для секса, это уже, наверное, из области фантастики :) Если у меня есть возможность не использовать макияж хотя бы полдня, я это делаю, я стараюсь, чтобы лицо отдыхало. Я стараюсь много спать. Сон для меня – это хороший тональный крем, потому что если я не высыпаюсь - это беда, выгляжу плохо и мне приходится пользоваться косметикой. Я занимаюсь йогой - такой женской-девочковой йогой, зарядкой. С того момента, как я начала делать свою зарядку, я чувствую себя хорошо – бодрости мне хватает на весь день. Конечно же, очень помогает настроение, правда. Без хорошего настроения, без улыбки, без чувства юмора, без того, что наполняет жизнь какой-то радостью, - невозможно хорошо выглядеть. Очень важно то, что вы едите, - я стараюсь есть растительную пищу, не очень люблю мясо. Если я ем все, что попало, - я чувствую себя неважнецки и выгляжу таким же образом. Поэтому я ем то, от чего я чувствую себя хорошо. И, конечно же, занимаюсь любовью. Когда женщина занимается любовью, у нее светится кожа, у нее глаза светятся, ей хорошо и ей нравится. Я живу в удовольствие. Мне очень сложно представить, что вот прямо необходимо ходить в салон, чтобы чувствовать себя красивой. Это не смысл жизни для меня – пойти туда, где за мной поухаживают. Для меня абсолютный смысл жизни – это просыпаться счастливой, смотреть в зеркало, улыбаться, рассматривать себя, покупать себе новые сережки и платья и чувствовать себя привлекательной. Во многом ухоженность – это еще и отношение к удовольствию. Спасибо!

Анюта:

0

Здравствуй Анна! У меня к тебе такие вопросы, постарайся пожалуйста на них ответить, только если можно то честно: Какой у тебя рост и размер ноги?

Анна Кушнерук:

Это очень забавный вопрос :) Рост - 164 см, размер ноги - 38. Я даже боюсь думать, для чего Вы об этом спрашиваете :)

Настя:

0

А где вы учились?

Анна Кушнерук:

Где я только ни училась - в Институте международных отношений, в Национальной академии управления, в Восточном университете психоанализа и в Международном университете глубинной психологии. А курсы не имеет значения упоминать - это уже удовольствие, а не учеба или образование.

Танюшка:

0

А если бы не психологом, то кем бы вы стали?

Анна Кушнерук:

Ой, не знаю, но кем бы ни стала, мне было бы хорошо - писателем, журналистом, занималась бы дизайнером интерьера, созданием красивых вещей, чем-то, связанным с кулинарией. На самом деле всем этим я занимаюсь параллельно. В жизни огромный выбор. Я только не сразу поняла, что можно делать все, что ты хочешь. Мне казалось, что вначале нужно сделать то, что хотят другие, а только потом – то, что ты хочешь. Но с возрастом ты понимаешь, что на самом деле начинать нужно с себя, а только потом уже выполнять какие-то другие пожелания.

марк:

0

Анна, какой вид спорта, по вашему мнению, самый сексуальный?

Анна Кушнерук:

Смотря какой - мужской или женский. Я когда вижу мужчину, который чем-то занят, он для меня уже сексуальный. Когда он в каком-то процессе, не обращает внимания ни на что, увлечен собой, своими мышцами - это очень здорово. Если говорить о женском - мне кажется, это йога и пилатес. А для мужчины - это какое-то преодоление или сопротивление, где мужчина идет на сбрасывание каких-то неудовольствий собственного тела и преодолевает себя. Вот не рискну назвать для Вас самый сексуальный вид спорта для мужчин.

павел:

0

вам нравится футбол?

Анна Кушнерук:

Мне нравятся футболисты, а футбол мне не нравится - я совершенно никогда его не смотрела. В моей семье у мужчин есть культ футбола - муж смотрит футбол, отец смотрит футбол. Но я отношусь к футболу с уважением, потому что это пространство, в котором объединяются умные красивые нормальные здоровые мужчины. И такие же умные красивые нормальные мужчины - смотрят футбол, болеют, у них появляется мужское пространство, которому они отдают все эмоции, за этим очень забавно наблюдать. Вызывает ли у меня раздражение, когда кто-то смотрит футбол? Нет. У меня вызывает восхищение, когда люди занимаются тем, что им нравится. А когда мужчина занят тем, что ему нравится, когда он получает удовольствие - для меня это какое-то особое наслаждение. Я - мальчишкина мама, у меня ребенок тоже занимается футболом, поэтому для меня футбол - это что-то хорошее.
Спасибо всем большое за внимание! Хорошего дня! До свидания!

Аня:

0

Здравствуйте, Анна. Вы очень красивая женщина. А что повлияло на выбор вашей профессии, почему решили стать психологом?

Анна Кушнерук:

Спасибо! Психологом я быть никогда не хотела, я стала психоаналитиком, я не вполне психолог. Психоаналитик - это археолог, который находит причины: почему так произошло? И наслаждается чудом того, что как только он раскопал причину, сразу же находится ответ, человеку становится легче. На выбор профессии повлияла увлеченность литературой, повлияла совершенно потрясающая атмосфера у меня дома, где люди могли говорить и разговор был ценностью. Это возможность рассуждать, смеяться, плакать, говорить, жить в мире эмоций. Я - очень эмоциональный человек, и по своей природе я выбрала эту профессию. По первому своему образованию я – юрист, я училась маркетингу и защитила диссертацию по промышленному маркетингу. Но в какой-то момент я начала различать, где профессия и где удовольствие, где образование. Я получила достаточное количество образовательных элементов для того, чтобы потом быть честной с собой и заниматься тем, что мне очень интересно и тем, что я люблю. А люблю я жизнь, а она - в людях. Люди – это потрясающие истории, которые удается приоткрывать и узнавать что-то в себе. Еще раз спасибо за комплимент!

Анна Кушнерук в гостях у Tochka.net

Ответы 25

Комментарии (1)

Радио

Новости партнёров