Анна Богинская в гостях у tochka.net

23 сентября 2015, 13:00

2 13

Анна Богинская – писатель-аналитик, психолог, автор нашумевшего романа "Жить жизнь".

Книга о профессиональной манипуляции и о том, что пикап – это давно уже не просто приемчики для съема, а целая система, которая за несколько лет превратилась в работу с подсознанием, направленную на подавление воли, подчинение, понижение жертвы в статусе, поглощение всей ее энергии ради достижения целей мужчины-манипулятора. И ты – успешная, красивая, умная и независимая вдруг тонешь в его гипнотически-прекрасных глазах…

Манипуляция все чаще становится нашей реальностью. И это происходит не с кем-то и не где-то, а возможно с тобой. Как отличить любовь от манипуляции? И как выжить, попав в отношения с манипулятором?

Поговорим об этом 23 сентября в 13:00. А так же автор ответит на ваши. Задавайте свои вопросы на темы манипуляции. Описывайте свои истории и получите консультацию от специалиста. Автор самого интересного вопроса по мнению Анны, получит в подарок книгу с автографом.

Анна Богинская

Олег Батрак © Олег Батрак

Ответы 24

Наталья:

Анна, добрый день! Восхищена после прочтения книги. Но сделала вывод, что не только профессиональные пикаперы могут манипулировать женщинами, но и обычные мужчины делают это в той или иной степени. Как же реагировать на такое поведение, когда понимаешь, что ОН тобой манипулирует. Как себя вести, можете рассказать пошагово? Спасибо!))

Анна Богинская:

Здравствуйте, дорогие читатели, участники нашей веб-конференции! С вами на связи Анна Богинская, я буду отвечать на ваши вопросы, буду отвечать искренне и очень благодарна вам за то, что вы их задали! Убеждена, что наше сегодняшнее общение будет крайне интересным для нас.
На самом деле тема, поднятая в романе "Жить жизнь", взята в профессиональной форме. Если мы посмотрим на подоплеку всего этого, то, конечно, это деструктивная психология личностей, с которыми мы часто встречаемся - они встречаются на нашем пути и это происходит вот таким образом. В любом случае мы должны понимать несколько важных пунктов по нашей внутренней самодиагностике и по тому, как себя вести. Первое, о чем я пишу в книге и постоянно повторяю: очень важно контролировать свое состояние, то есть помнить о том, что хорошо - это, когда хорошо. Если в какой-то момент мы чувствуем дискомфорт, значит мы реагируем на психологическое давление.
Мне бы хотелось разграничить некоторые понятия, потому что мы часто путаем, что такое манипуляция и игры, которые бывают в отношениях. В моем понимании, манипуляция - это когда партнер (мужчина, друг, бизнес-партнер) использует скрытые приемы манипуляции с целью подавить нас психологически. Целей, которые он преследует, как правило, бывает три (или одна из трех): секс, получить наши ресурсы (знакомства, связи, получить результат с помощью нас) или именно удовлетворение от игры (что тоже часто встречается). Есть конструктивные и деструктивные отношения. Деструктивные отношения - это когда нас подавляют. Если Вы выходите с человеком на разговор, а он продолжает делать то же самое - это первый сигнал нажать на "Стоп" и бежать из этих отношений, потому что это будет происходить всегда и везде. Почему это происходит? Если мы говорим о женщинах, то есть определенная наивность, желание или вера в светлую любовь, которая создает эту беспечность. Первое, с чего нужно начать, - с осознания того, что такая проблема есть, что люди бывают разные, всегда в первую очередь нужно смотреть на действия и поступки. Поэтому для меня ответ на этот вопрос звучит очень просто: если Вы выходите с своим партнером на разговор о том, что Вас что-то не устраивает, а он продолжает делать то же самое, то, естественно, это говорит о том, что это никогда не изменится. Вы можете быть в наивности, можете пытаться что-то изменить, долго быть в этих отношениях, но все равно, как правило, это заканчивается плачевно.

Ната:

Почему красивые, умные, хорошие и добрые женщины часто встречают недостойных мужчин, тех же манипуляторов? И главное, они понимают это, но все равно прикладывают усилия, чтобы построить отношения или даже удержать. Как избавиться от такой кармы и перестать попадать в сети таких мужчин?

Анна Богинская:

Манипуляторы, как правило, в первую очередь реагируют на сильных, позитивных, витальных женщин. Изучая эту форму деструктивных отношений на протяжении уже полутора лет, я все больше убеждаюсь в том, что жертва не виновата в том, что встречает такого мужчину. Эти мужчины именно склонны к таким успешным, витальным, красивым, умным и интересным женщинам. Мужчины воспринимают жертву и отношения с ней как способ самоутверждения - "Я же такой классный, если рядом со мной такая женщина". Почему мы попадаем в такие отношения? Первая и самая главная причина - наши размытые понятия о любви, об отношениях, о том, какими они должны быть и на чем они должны строиться, и слабая система ценностей. Мы очень часто путаем любовь с эмоциональной или иногда с физической зависимостью от отношений. Я часто слышу от женщин "это же химия, она сработала, когда мы встретились -произошла какая-то вибрация..." В свое время я долго разбиралась в этом вопросе и хочу сказать, что когда мы испытываем такую непонятную эмоцию при встрече с мужчиной (которую сразу же подписываем словом "любовь") - это простой физиологический процесс, который базируется на простой вещи. Мы можем этого не осознавать и не понимать, но соприкасаясь с аурой такого человека, у нас срабатывает инстинкт самосохранения, происходит выброс адреналина. Когда происходит такой выброс адреналина, а мы никакой внешней опасности не осознаем, организм добавляет нам эндорфинов, чтобы погасить это чувство и у нас происходит вот это вот непонятное чувство эйфории, такой особенный кайф, особенное чувство влюбленности. На первых встречах и свиданиях эта эйфория присутствует, но в длительном времени, когда отношения начинают развиваться, мы общаемся с человеком все больше, естественно, у нас начинается постоянный стресс. Мы не осознаем причины стресса, внешне все может быть хорошо. Мы получаем такие физические реакции: мы худеем, у нас наступает бессонница - это реакция на постоянный выброс адреналина. Первое, что Вы должны понимать, что любовь - она всегда созидательна, она всегда должна приносить спокойствие и удовольствие. Любовь всегда несет в себе именно уважение и доверие. Конструктивные отношения всегда базируются на уважении и доверии, человек, который вас любит, никогда не позволит себе проявить неуважение к вам. И он будет стараться сохранить это доверие. Манипуляторы действуют иначе - это подавление психики, когда человек "стирает" наши границы и все больше-больше-больше в нашей системе ценностей выходит на первое место. Это уже не любовь, это создание определенной психоэмоциональной, а потому уже физической зависимости.

Лара:

Анна, очень понравилась книга, будет ли продолжение?

Анна Богинская:

Это самый частый вопрос от читателей. Конечно, продолжение будет. В первой книге описан механизм, мы понимаем, что и из-за чего происходит, но нет механизма - как выходить из этой ситуации. Поэтому вторая книга будет и она будет посвящена, в первую очередь, тем вопросам, которые вы задаете чаще всего: "Почему это происходит?", "Из-за чего я попадаю в эту ситуацию?" и т.д.

Виктория:

Здравствуйте Анна, прочитала Вашу книгу и узнала многие истории своих близких. Всем посоветывала прочесть. Внутренний переворот произошёл! Но столкнулись с другой проблемой, как собой управлять, если ты психологически зависим от этого человека? Как излечиться ? Будет ли продолжение книги, чтобы женщины могли пройти по этой проблеме менее безболезненно и правильно? Спасибо Вам большое за формулу любви

Анна Богинская:

Я уже говорила о причинах, по каким мы попадаем в такие отношения. Первое - это непонимание того, что такое любовь и второе - размытая система ценностей, которая приводит к такому состоянию. Есть разные варианты рассматривания системы ценностей, но я для себя уже давно определилась (я не настаиваю, это мое личное мнение), что у нормальной личности пять основных ценностей, которые определяют человека: 1. Я сам, личность, как человек. 2. Наше дело, наша самореализация. 3. Наш партнер (женщина, мужчина, вторая половинка). 4. Дети. 5. Родители. Когда у женщины размыта система ценностей и на первую строчку она ставит не себя любимую и самую лучшую (а правда заключается в том, что в жизни у нас есть только я), а ставит именно мужчину - это тот момент, когда мы постоянно попадаем в деструктивные отношения. Мы переходим эту грань, когда отношения становятся не для жизни, а вместо жизни. Например, если витальная женщина знакомится с мужчиной и через какое-то время вдруг на первое место в списке становится этот мужчина - здесь уже автоматически можно ставить диагноз, что проведен ряд манипуляций и система ценностей изменилась. То есть конструктивные отношения - это когда два человека с одинаковым порядком системы ценностей встретились и они вместе взаимодействуют. Если вы ставите отношения выше себя - это говорит о том, что вы будете постоянно натыкаться на какие-то деструктивные отношения, потому что вы слишком ввязываетесь в эти отношения, вы сразу эмоционально погрязаете в них, как в болоте.
Я очень жесткая в этом смысле - я бы даже ввела какую-то статью в законе, юридическое преследование за использование жестких техник манипулирования по отношению к людям. Есть несколько этапов, через которые проходит жертва. Первый этап - это эмоциональная привязка, создается, когда жертва испытывает чувство эйфории, особый кайф. Мужчина в фазе демонстрации демонстрирует нам, какой он идеальный, как вы подходите друг другу, какое у вас счастливое будущее. Как только манипулятор понимает, что вы к нему привязались - он использует технику "ближе-дальше", то есть он исчезает, как правило, без объяснений. После того, как к нему эмоционально привязались, наступает развитие физической зависимости. Объясню, как это работает. Вообще, если мы поймем, что в обществе есть такая проблема и начнем осторожнее относиться к людям, которые приходят в нашу жизнь, то в идеале - нужно бежать на первом этапе, когда он еще не успел вас очаровать, чтобы вы не испытали фазу "дрессировки". Каким образом происходит физическая привязанность? Это реакция нашего тела, это техника, которая в романе называется "Игла" - она действительно садит на физическую зависимость, которую можно сравнить с наркозависимостью. На самом деле это психофизическая зависимость, которую вы получили в результате взаимоотношений с манипулятором. Первая реакция - огромный выброс адреналина в кровь, то есть сумасшедший стресс, из резкого плюса мы переходим в минус, наша гормональная система постоянно находится в стрессе. Из-за разбалансирования гормональной системы, человек сталкивается с физическими проблемами - начинает расти вес, фиброаденомы, фибромиомы и очень частый диагноз это сахарный диабет. Плата за эти отношения действительно огромная, это постоянное чувство стресса создает привязку и убивает нас на психоэмоциональном и физическом уровне. Жертва пытается выровнять отношения и делать так, как говорит манипулятор - но ничего не меняется, он всегда будет находить, каким образом ввести вас в стресс. Чем больше стресса, тем больше вы подавлены и привязаны к нему. Поэтому выход из этого - это понимание нескольких важных пунктов: осознание того, что с вами делают, что с вами происходит и почему вы на это реагируете. Многие говорят, что "Жить жизнь" имеет терапевтический эффект - потому, что ты осознаешь, включается какая-то программа и на многие вещи смотришь по-другому. Второе - нужно полностью отказаться от общения с манипулятором и, наверное, это самое сложное. Очень важно полностью создать информационный вакуум. Если отношения еще короткие, вы еще не успели сильно привязаться, то, как правило, 21 дня достаточно для того, чтобы вы начали чувствовать себя нормально и смотреть на то, что с вами было как на "Боже, что это вообще было?". Но если отношения были длительные, то этот период длится от трех до шести месяцев, полгода полного информационного вакуума и отсутствия общения дает освобождение. Все действительно в наших руках, важно понимать, что у нас одна жизнь и проживать ее в стрессе - этого не стоят ни одни отношения. Нужно поднимать самооценку и в следующий раз быть более внимательным, чтобы ситуация не повторилась. Я абсолютно не согласна с мнением, что жертва сама виновата в том, что с ней происходит. Ничего подобного. От этого не застрахован абсолютно никто.

Алеся:

Как зародилась идея написания даной книги?

Анна Богинская:

В первую очередь, это та системность, которую я в последнее время наблюдаю в обществе. Когда я начала изучать вопросы манипуляции, то в какой-то момент я пришла к термину "нарцисс", в последнее время психологи создали и активно развивают такой термин "нарциссическое расстройство личности " - человек, у которого атрофированы такие чувства, как любовь, сопереживание и т.д. К сожалению, таких людей в нашем обществе становится все больше и больше, я связываю это с разными моментами и один из них - это, конечно же, профессиональные курсы пикапа. Собственно, первая книга началась именно с этого. Раньше в обществе таких людей было 4% (и из них 1% - это женщины), а сегодня это около 7-8% - это серьезные жесткие манипуляторы. Я называю их "хард" и "лайт". У легкой версии еще есть какое-то чувство вины за свои поступки, они пытаются каким-то образом извиниться. А тяжелая версия - это те, которые совершенно не испытывают никаких эмоций сопереживания, сочувствия и т.д., в своей игре способны переступать такие грани, что это просто поражает. Жертвы постоянно ищут оправдание таким людям: "Ну, не может же он делать это просто так". Это наша главная ошибка - мы судим о таких людях по себе. Я стала видеть, что это происходит все чаще и чаще, естественно, плюс мой личный опыт предыдущих отношений - это сыграло роль, чтобы родился роман именно в том виде, в котором он родился. Любой писатель всегда привносит какую-то свою внутреннюю эмоцию в литературу. Для меня очень важно, когда я начинаю что-то писать - все начинается с посыла, с того, что я хочу донести в этой книге. Вопреки мнению, которое сегодня бытует, роман "Жить жизнь" не о манипуляциях. В первую очередь, это роман о том, что такое созидательные и конструктивные отношения и как их отличить от деструктивных. Это то, что для меня очень важно донести до каждой женщины - мы должны учиться понимать, что такое качественные отношения и наблюдать за собой, когда испытываем непонятные реакции. Поэтому, да, тема глубокая и обширная, во второй части будет поднята тема, как же из этого вылазить, если это с нами произошло.

Алеся:

Игра имеет место быть в жизни. Но всё-таки чем Вы руководствуетесь чувствами или здравым рассудком в отношениях любых по происхождению ?

Анна Богинская:

Я всегда старалась руководствоваться рассудком. Сегодня, пройдя опыт последних пяти лет жизни, я сама на себе это испытала, я сама это прошла, я знаю, какие чувства и эмоции испытывали жертвы, причем в моей жизни это было несколько раз. До тех пор, пока мои механизмы психики не выработали какие-то защитные реакции и понимание, почему это происходит.

Татьяна:

Анна, Вы удивительный и светлый человек! И Вы молоды! Как к Вам пришла идея написания этого шедевра и настольного пособия для каждой мудрой женщины?

Анна Богинская:

Спасибо, Татьяна, за теплые слова! Понятие молодость для меня достаточно относительно. Я считаю, что наша мудрость не определяется возрастом, она определяется опытом жизни и умением анализировать и делать выводы для себя. Идея пришла через эмоцию, когда я осознала, что если бы у женщин было бы такое настольное пособие, то, возможно, можно было бы избежать множества боли и многих вещей, через которые мы проходим в виду своей наивности и веры в большую любовь, наших внутренних программ, инстинктов и многого другого.

Лара:

Анна, вы же теперь знаменитость! наверное узнают на улице? интересно,как вы проживаете эти моменты, что-то изменилось в вашей жизни?

Анна Богинская:

Меня узнают, но, как правило, в таких местах, которые описаны в книге, то есть в ресторанах, в которых я бываю (они описаны в книге). В обычной жизни я практически всегда ношу солнечные очки - и зимой, и летом. Поэтому чаще узнают по браслету. Как правило, это разговоры о книге, иногда какие-то фотографии и вопросы. Я всегда с опаской относилась к публичности, даже не ожидала такой реакции на выход книги. Я думала, это произойдет более спокойно, но, наверное, жизни лучше знать - я принимаю это так, как есть.

Светлана:

Ложная влюбленность...Очень распространенный прием манипулирования. За счет признания в любви, в почтении и уважении, можно добиться куда большего, нежели просто попросить. Как распознать ложную влюбленность?

Анна Богинская:

У меня ответы всегда одинаковы: нужно смотреть на действия. Ложная влюбленность - это как раз фаза демонстрации, момент, когда нас очаровывают и появляется ощущение "вот он, идеальный принц". Я считаю, что человек не может делать такие вещи бессознательно - он умеет подстраиваться, умеет производить впечатление и делает это осознанно. Соответственно, в следующую фазу "дрессировка" он тоже переходит осознано.

Юля :

Анна, если порассуждать теоретически, подруга главной героини - Туся, могла бы попасть в подобную историю?

Анна Богинская:

Я скажу, что да, абсолютно. Не секрет, что многие герои собирательны в моем романе, скажу даже больше - да, Туся прошла через похожий опыт.

Людмила:

Анна, когда Вы пригласите желающих на курсы "Антипикап"а ???)))

Анна Богинская:

В моих планах пока нет такого пункта, как чтение тренингов, тем более, таких как "антипикап". Думаю, что правильнее было бы сказать "антиманипуляция". Когда жертва сталкивается с манипулятором - это очень интимный процесс, поэтому я больше за личные консультации. Но, как вы знаете, книга - это вход в проект "Жить жизнь", то есть вы можете зарегистрироваться на моем сайте, я буду проводить такие внутренние вебинары для участников проекта. Я знаю, что нужна поддержка и я планирую делать это таким образом. Плюс, конечно, личные консультации, если кому-то хочется подробнее разобраться в этом вопрос. Поэтому пока никаких тренингов не планирую - думаю, что в книге все подробно описано, мне к этому добавить нечего на данном этапе.

Юлия:

Анна, приведу цитату из вашей книги: "Если бы ты любила и уважала себя – ты бы не отреагировала на его манипулицию!" Опишите пожалуйста женщину, которая любит и уважает себя. Какая она?

Анна Богинская:

Это система ценностей женщины, понимание того, что такое конструктивные отношения - система ценностей должна совпадать с ценностями человека, с которым мы хотим создать свое светлое будущее. Я за то, чтобы у человека пунктом номер один стоял он сам, нам действительно ничего не принадлежит в этом мире кроме нас. Это здоровый эгоизм, четкое понимание того, кто я, куда я иду, над чем мне нужно работать и т.д. Если вдруг вы в своей системе ценностей не на первом месте (не дай Бог, на пятом или десятом), то это четко показывает, что у вас есть установки, с которыми нужно работать, нужно убирать свои страхи и другие моменты, которые заставляют думать именно так. Для меня это женщина, которая имеет четкую систему ценностей, понимает, что она всегда должна быть самореализована и независима - тогда все будет очень хорошо. Вторая книга во многом будет посвящена именно этому - работе с собой, чтобы быть внутри себя человеком, который сразу спокойно дает отбой любой манипуляции.

Света:

На ваш взгляд, почему сейчас все больше независимых женщин и все меньше счастливых?

Анна Богинская:

Опять же у меня абсолютно те же ответы: да, это именно размытое состояние, восприятие мира и себя в этом мире. Почему мы выбираем не того? Не секрет, что нами всегда движут инстинкты, хотим мы этого или нет, и главный инстинкт - это размножение. Когда женщина приходит к фазе детородного возраста, у нее включается программа под названием "выйти замуж", она очень сильная, ее усиливает общество, близкие, знакомые и родственники. Поэтому при встрече с деструктивным мужчиной, сквозь розовые очки женщина не видит недостатков (розовые очки - это наша программа, которая работает), она входит в отношения, рожает детей, грязнет дальше и вся жизнь превращается в ад. Важно понимать, что дело не в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы быть в конструктивных созидательных отношениях. Я точно скажу, что уже в первое время общения, в первый 21 день человек с деструктивной психикой проявляет себя, другое дело - мы не хотим этого замечать и ищем ему оправдание. Когда мы становимся участником событий - значит, все, мы попали под манипуляцию.

Ирина:

Анна, выход вашей книги подкреплен очень грамотной маркетинговой стратегией, а что дальше? Планируете ли вы запускать тренинговый проект для женщин?

Анна Богинская:

Я уже как-то слабо стала верить в тренинги. Я считаю, что самая эффективная реабилитация - это общение один-на-один, рассматривание какой-то конкретной истории. Поэтому то, на что я могла бы согласиться, это коуч-сесси, пока никаких тренингов я не планирую. Может быть, лекции, как участник или приглашенный гость в больших треннингах - я часто получаю такие предложения и участвую в них с удовольствием.

Ольга:

Анна, как вы считаете, почему женщина попадает в психологическую зависимость от мужчины-манипулятора? Почему, несмотря на то, что отношения деструктивны, женщины годами и даже десятилетиями пребывают в таких отношениях, называя это любовью?

Анна Богинская:

Еще раз повторю, что есть две причины: размытое "я" и программа "желание выйти замуж". Да, это зависимость - эмоциональная и физическая. Она кладет женщину в позу зародыша на диване, когда она расстается с этим мужчиной. Причем самое жуткое в этой истории - мужчина может выходить из этих отношений с гордо поднятой головой. Фактически все механизмы манипуляции подняты в романе, а еще больше - будут подняты во второй книге.

Марина:

Анна, добрый день! Прочитала Вашу книгу - осталась под сильным впечатлением. Думаю о ней беспрерывно. Думаю, потому что в моей жизни была очень похожая истрия. Он неожиданно исчез без объяснений, а мы встречались месяц. На протяжении года я все время надеялась. Прочитав, поняла, что это было!!! Получила ответы практически на все вопросы, осталось несколько: 1. Куда они пропадают? ( Манипуляторы) 2. В романе описаны все формы манипуляции, если нет, какие есть еще? 3. Что делать, когда ты пережил нечто подобное? 4. Сколько времени лечится эта "болезнь"? 5. Я , когда-нибудь полюблю?

Анна Богинская:

Манипуляторы очень редко выходят на конструктивный разговор при расставании - для них это невыгодно, они оставляют жертв на запас. У хард-манипуляторов по несколько жертв одновременно. Пропадают они, как правило, потому что занимаются другими жертвами либо вы стали ему неинтересны. Возвращаются, когда ваши баллы подросли на фоне других жертв, то есть, никого лучше вас нет. Мы становимся неинтересны манипулятору тогда, когда демонстрируем ему свою эмоциональную привязанность. Признайтесь ему в любви - если он завтра исчезнет, это говорит о том, что он убедился в том, что вы в него влюблены, это фаза "ближе-дальше", чтобы дальше переходить к следующей фазе дрессировки.
Главная форма, которая не описана в романе, - это своеобразные "пинки", которые манипулятор использует для того, чтобы вернуть жертву. Когда манипулятор исчез, его нет неделю-две, жертва по 25 раз заходит в его соцсети и отслеживает, что он делает - в какой-то момент вдруг появляется фото "страдающего" манипулятора и жертва сама инициирует встречу. Есть форма манипуляции даже через переписку - манипуляторы уникально пишут тексты, они всегда создают атмосферу загадочности, то есть додумай о том, где он, с кем он, что с ним. Оставляя для жертвы решений - как ей выйти на связь и какую причину найти. Бегите от людей, с которыми нет конструктива. Потому что больше всего нашу психику разрушает состояние неопределенности и нелогичности действий нашего партнера. То есть мы постоянно пытаемся найти логику, но ее не существует - и это приводит к постоянному стрессу.
Вылазить, из этого нужно вылазить. Чем быстрее вы сбежите, тем лучше для вас. Очень часто жертвы начинают это чувство заливать с помощью алкоголя, легких наркотиков или антидепрессантов. Поэтому нужно бежать. Первое - понимание ситуации, второе - информационный вакуум, никогда не выходить на связь. Занимайтесь физической активностью, общайтесь с людьми, общайтесь с мужчинами. Максимум через полгода вы будете удивленно смотреть на это и думать: "Что это было?" и "Как я в этом аду жила?" Как правило, часто, практически всегда нужна помощь специалиста, человека, который понимает, как работает этот механизм. Собственно, для этого создан проект "Жить жизнь" - это общество свободных от манипуляций.
Поверьте, обязательно полюбите и будет все у Вас хорошо. Только главное - Все отношения перебаливают, а отношения с манипулятором - перегнивают. Потому что он настолько убивает самооценку, что на новое создание себя нужно время.

Анна:

Очень интересно посмотреть на Вас в реальности!!!))) хотя бы он-лайн!!! Начала читать Вашу книгу и первое впечатление было, что это легкий романчик о любви!!! Но потом!!! Не могла остановиться до утра!!! В этой книге есть какая-то магия - оторваться невозможно! Расскажите о том, как Вы писали роман? Сколько времени? Как Вам удалось его дописать? ( сама пишу, но еще ни одну истрию так и не закончила :(( ) насколько образ героини раскрытый в романе соответствует Вам в реальности? Расскажите, о чем Вы мечтаете? Что планируете? Спасибо!

Анна Богинская:

Книга писалась семь месяцев без перерыва. Книга стоила мне здоровья и, наверное, лет 10 жизни. Все, что мы пишем, - это психическая энергия, которую мы вкладываем в текст, в слова. Это было нарушение моего режима, нарушение образа жизни и всего остального - поэтому писалось нелегко. Как дописать до конца - меня эта тема проходит мимо, потому что в первый день я всегда пишу начало и конец любого рассказа, а потом в оставшееся время дописываю середину. Точно так же со второй книгой: уже написана первая и последняя глава. Мной двигало именно чувство справедливости по отношению к жертвам - мне хотелось, чтобы эта книга стала пособием, ответом на вопросы для многих людей (как для женщин, так и для мужчин).
Как по мне, наверное, полностью соответствует. Лучше спросить у людей, которые долго со мной общаются, знают меня лично. Я не делаю никого из героев плохим или хорошим, все герои раскрываются через свои поступки, действия и слова, а читатели сами делают выводы. Для меня важным было передать психоэмоциональное и физическое состояние зависимости жертвы и что это создает. Поэтому, в первую очередь, я сконцентрировалась на главном герое и на диалогах, которые должны открыть читателю понимание этой проблемы. А героиню, не буду врать, списала с себя, потому что это проще всего - легко описывать того, кого знаешь.
Я мечтаю о том, чтобы каждая женщина в мире знала о том, что такое может быть. Чтобы она отключила свою беспечность и преступный оптимизм, который часто бывает разрушительным для нас же - на все нужно смотреть через призму реальности, нужно понимать, что это существует. Я мечтаю о том, чтобы в мире было больше счастливых женщин, чтобы в мире было больше конструктивных отношений - только в них ты можешь творить, можешь делать мир лучше и чувствовать себя комфортно, в таких отношения рождаются дети, которые потом превращаются в нормальных личностей.
Мои планы - выход романа в Европе и США, это то, над чем еще предстоит работать очень долго и много. Следите за страничкой в Фейсбуке, за проектом "Жить жизнь" - выходит много различных статей, то, чего не дописано в книжке.

Татьяна:

Здравствуйте, Аня. Неоднократно сталкивалась с тем, что мужчины и женщины по-разному интерпретируют одни и те же ситуации. И у женщины есть 2 выхода: обидеться и отмахнуться от отношений или попытаться понять. По каким признакам определить, что игра стоит свеч, что ты действительно значима для мужчины и стоит поработать над взаимопониманием? Может, по языку тела?

Анна Богинская:

Ну, язык тела - это сложный способ определения. Еще раз говорю: уважение, доверие и действие, ваша система ценностей и самооценка. Смотрите на действия мужчины, если он говорит, что больше так не будет делать, но через час вновь это делает... Не нужно пребывать в иллюзиях, что вы исправите его своей любовью. Я еще не знаю никого, кто исправил бы своей любовью. У человека в характере присутствует ярко выраженный нарциссизм - он будет всегда-всегда использовать вас для себя как ресурс, никогда ваши интересы или то, что для вас важно не будет стоять на первом месте.

Татьяна:

Существуют ли техники манипулирования мужчинами и клубы женского пикапа? Почему о них ничего не слышно? Может, женщинам достаточно своей интуиции, а мужчинам приходится все разжевывать?

Анна Богинская:

Женщин действительно меньше в процентном соотношении по отношению к мужчинам. Думаю, это связано с материнским инстинктом - мы не склонны к жестким формам манипуляции. Обратите внимание, что грань разрушительной манипуляции - это когда подавляется психика. То есть женщина может манипулировать, например, чтобы мужчина купил ей шубу, но она не доведет его до слез, не бросит его после операции или в критической ситуации. Жесткая манипуляция - это именно пагубное разрушительное действие для психики.
Я не хочу сейчас делать рекламы. Если Вам интересна эта тема, найдите меня на Фейсбуке и я Вам отвечу. Есть очень жесткие закрытые школы тяжелых манипуляций именно для женщин, но на моем опыте туда попадают женщины, которые прошли через такие отношения с мужчиной и они находятся в состоянии поиска знаний для того, чтобы отомстить. Это система, очень похожая на пикап, в принципе практически ничем не отличается. Но, я считаю, что женщины редко способны на такие действия - бывает, но редко.

Кристина:

Каких авторов читаете Вы? Откуда черпаете вдохновение?

Анна Богинская:

В последнее время я читаю серьезную психологическую литературу. Скажу, что вдохновение я черпаю в мире, в состоянии здесь и сейчас, я медитирую, люблю наслаждаться природой, запахом леса, красивыми местами. Эту эмоцию я ловлю часто и везде. У меня нет вдохновения, у меня есть причина - почему я должна создать этот материал. У меня всегда все начинается с посыла - если он есть, то я способна творить. Я просто сажусь и начинаю писать, вот и все.

Ваня:

Откуда вы берете идеи для содержания книг? Есть ли реальные истории и реальные персонажи?

Анна Богинская:

Конечно, есть. Вообще, если мы посмотрим на нашу жизнь, то все романы - это так или иначе реальные истории. Естественно, в чем-то истории приходят из жизни. Я думаю, каждый сталкивался с тем, что, читая какую-то книгу, думал: "Это было со мной" или это похоже на кого-то из знакомых. Но я очень многое придумываю. Мне часто задают вопрос: насколько события в "Жить жизнь" реальны? Роман - это все-таки роман, нужно понимать, что все события и герои вымышлены (70% - это все-таки роман). Знаю, что многие разочаровываются, когда узнают об этом, но я хочу быть честной.

Ника:

Ань, посоветуйте, что почитать на досуге? Какую книгу сами сейчас читаете?

Анна Богинская:

Читать нужно, но смотря что вы любите - от этого очень многое зависит. Я могу до бесконечности перечитывать романы Драйзера, я больше люблю классическую литературу, современная меня редко цепляет. Для меня важно, когда я читаю роман, чтобы я видела картинку. Вот если я картинку не вижу - все, меня клинит и я закрываю книгу. Есть какие-то любимые вещи, но для каждого должны быть свои любимые авторы. Последний роман, который я читала, "Любовь живет три года" - я думала, что это не роман, а именно исповедь такого манипулятора. В основном я читаю много психологической литературы. Кстати, для тех, кто хочет разобраться в этой теме, могу порекомендовать книгу "Бойся, я с тобой", она посвящена именно жестким манипуляторам.

Максим:

Как выглядит ваш рабочий стол?

Анна Богинская:

Мой рабочий стол - это ноутбук, который может быть везде. Я раньше писала просто в кабинете, потом у меня появилось любимое место в квартире - у окна, я могла сидеть у окна, наблюдать за миром и писать. Потом я дошла до такого состояния, что могу писать лежа в спальне, на диване, сидя в кафе... я могу писать везде. Поэтому мой рабочий стол в любом месте, где у меня получается сесть и уделить созданию нового текста хотя бы пять-двадцать минут. Даже в телефон я могу записывать абсолютно и везде. У некоторых писателей есть целая стена, на которой хранятся разные фразы и записочки, но у меня такого нет - у меня все в голове, мой мозг так устроен, что держит огромный объем информации в голове. План "Жить жизнь" - это лист А4, на котором "солнышком" были нарисованы 13 пунктов - по ним я шла. Таким образом я пишу - я знаю, что будет дальше, о чем я пишу дальше и в моей голове происходит формирование, буквы складываются в слова, я сажусь и за 20-30 минут могу написать несколько страниц.

Хил:

Анна, Вы прекрасно выглядите. Расскажите ваши секреты красоты.

Анна Богинская:

Спасибо за комплимент! Я не могу сказать, что является секретом - наверное, здоровый образ жизни, спорт, сон, витамины. Самое главное - это режим. Если я мало сплю или если я ночью пишу, а днем сплю - для меня это очень разрушительно. Поэтому самое главное - соблюдать режим и приучить себя делать некоторые вещи в определенное время.

Комментарии (2)

символов 999

Max UA 7 лет назад
Это обыкновенная гордыня и глупость. Анна Богинская считает, что любовь нужно приспосабливать к своей жизни, а не наоборот...Это же бред...Женщины, она учит вас быть жестокими. Подозревать в каждом мужчине пикапера лишь потому, что он вызывает у вас противоречивые чувства? Чужая душа - это потёмки. А любовь это не всегда удобство и комфорт. Любовь - это самое главное чувство для человека. И намеренно убивать любовь лишь потому, что тебе так спокойнее и проще - это неправильно и жестоко...У Анны Богинской есть разум, но нет сердца...

Прокомментировать Мне нравится (1 пользователю)
Марина 8 лет назад
Читаю вашу книгу и поражаюсь вашей гордыне, а следовательно делаю вывод, что у вас полно комплексов. Понятно, что через свою героиню вы передаете свои ощущения и ими делитесь с читателем. Книга ваша не понравилась ещё по причине примитивности слога и сюжета. Возможно вы хороший маркетолог, так как продать по такой цене такое фуфло ещё нужно умудриться.

Прокомментировать Мне нравится (4 пользователям)

Анна Богинская в гостях у tochka.net

Ответы 24

Комментарии (2)

Радио

Новости партнёров