Елена Соловьева, основательница отеля для ролевых игр, и Галина Елизарова, психолог. Веб-конференция онлайн на conferences.tochka.net

Дима:

2

Елена, наслышан о вашем отеле. Вот интересно, кто чаще всего приходит в Cherry Twins семейные пары или люди с интрижкой на ночь?

Елена: Во-первых, в Cherry Twins не регистрируют гостей, основное кредо нашего отеля – это безопасность, конфиденциальность и комфорт наших гостей, поэтому мы не спрашиваем документы, мы не понимаем, кто эти люди друг другу. Но есть один психологический момент: видно людей, который достаточно долго в отношениях, которые вместе. То есть это люди, у которых какие-то слаженные жесты, привычки, коммуникация, поведение, говорят, что супруги с долгим стажем даже внешне становятся похожим друг на друга. Поэтому, чисто визуально могу сказать, что около 60% гостей отеля – это все-таки пары, которые в отношениях достаточно долго.

Ольга:

1

Как избежать собственных комплексов в постели? Ольга, 42 года.

Галина: Это зависит от того, по поводу чего Вы комплексуете – это тело, это то, как Вы выглядите, это неловкость в отношениях, долго ли Вы в отношениях или это первый секс? Если у Вас комплексы, что это неловко, некрасиво показаться перед мужчиной, особенно в момент оргазма, когда мимика искажена, даже, если погуглить фото женщин в момент оргазма, то это всегда перекошенные лица. Но не бойтесь перекошенного лица, не бойтесь складок на теле – это отвлекающие моменты, которые могут Вас отодвинуть от оргазма на концентрацию на себе. Делайте акцент на чувствах, на ощущениях и перестаньте думать – загляните себе в душу и почувствуйте. Только чувства могут Вас спасти в этой ситуации, если Вы думаете о том, как Вы выглядите – все, все пропало. Галина: Я немножко переведу с психологического на человеческий: главное – это влюбиться в самого себя, плевав на весь остальной окружающий мир. Как только Вы принимаете себя такой, какая Вы есть, то есть любой, как только Вы совершенно искренне влюбляетесь в себя, в свое тело, принимаете то, что Вам уже не будет 18 и будут какие-то складочки и морщинки, да, мы все не идеальные, но, блин, Вы такая одна. И тогда – никаких комплексов, никаких проблем, любой мужчина хочет женщину, которая уверена в себе и в данный момент думает об удовольствии, а не о том, насколько она красивая.

Настя:

0

Елена, у меня вопрос: вы одесситка или донеччанка? Харизма у вас одесская, но слышала, что отель открыли мои земляки донецкие))

Елена: Я – коренная киевлянка в седьмом поколении. Отель открыла я. Я не знаю, что Вы слышали, но донецких земляков у меня точно нет. Я – единоличная хозяйка отеля и, повторяю, родилась я в Киеве, я из тех, которые «понаостававшиеся».

Татьяна Ильина:

0

Девушки, очень приятно вас слушать! Подскажите, как вы считаете, какое оптимальное количество половых партнеров должно быть у женщины?

Опыт – это личное дело каждого, сколько Вы нарабатываете, ищите, хотите, в поиске. Но, если Вы уже выбрали партнера, то зачем это – Вы вдвоем можете пробовать и экспериментировать. Никто не имеет права осуждать Вас за опыт. У кого-то двое, у кого-то перевалило за две сотни, но, вообще, считать половых партнеров – это ханжество, честно. Если Вы не ломаете ничью жизнь, не врете себе, никого не обманываете – тогда на здоровье, пусть их будет несколько сотен, это ваше личное дело. Если Вы в отношениях, если Вы кому-то дали клятву верности, то сдерживайте свои слова. Если это как в спорте, быстрее-выше-сильнее – тогда не надо, а если это действительно доставляет удовольствие – тогда вперед, какая разница, сколько.

Таня, Киев:

0

Муж требует анального секса, я к этому не готова и боюсь, что он будет искать это на стороне. Посоветуйте, как быть? Спасибо.

Елена: Девочки, мне всегда «нравится», когда по отношению к сексу и половым партнерам мы используем слово «требует». Что значит «муж требует?» Как можно от Вас требовать то, чего Вы не хотите, тем более, в сексе. Давайте изначально договоримся: Вы никогда не делаете того, чего Вам не хочется, особенно в постели, потому что это насилие над собой и над партнером. Вас реально будут тупо насиловать с вашего же разрешения. Сначала это будет использоваться в отношениях как манипуляция, а потом действительно будет болеть все, будет болеть душа – не переступайте через себя, договоритесь с партнером. Если это человек, который Вас настолько не любит, не ценит, не уважает, то, извините, зачем Вам такой муж? На сторону, причем, сразу с вещами. Вы пишите «я не готова», а почему именно Вы боитесь анального секса – если Вы не готовы к боли, то сейчас такое количество классных лубрикантов, которые делают процесс абсолютно безболезненным, приятным и замечательным. Давайте Вы разберетесь с тем, чего Вы боитесь и здесь сексолог или тренер помогут Вам решить все ваши страхи. Первое – нивелируем свой страх, второе – от нас ничего никто не требует, третье – если выбор стоит между жить с этим человеком и сексуальной фантазией, которой шантажируют, то выбор даже не стоит, до свидания. Где ценность отношений? Возможно, мужчина не нашел подход к своей женщине, мы не знаем всей ситуации, но, тем не менее, здесь три комплекса в одной фразе. Страх – это всегда потеря безопасности, если много страха, нужно смотреть в корень. Если Вы в Киеве, то мы ждем Вас в субботу в 16.00 – приходите и поговорим.

Марина:

0

И такой вопрос: можно ли доверять покупку вибратора подруге или парню? Или лучше самой проконсультироваться с продавцом в магазине?

Если Вам самой просто стыдно пойти в магазин, то, наверное, можно доверить. Но там вполне нормальные девчонки и мальчишки, они обучены, все расскажут, это интересно и увлекательно. Можно сходить вдвоем с парнем – Вы выберете, а он оплатит. Некоторые дарят такие игрушки на Дни рождения.

Вика:

0

Какие комнаты есть в Cherry Twins и что такое отель для ролевых игор в принципе?

Это сексуальный Диснейленд для взрослых. Это место, где взрослые люди могут играть во взрослые игры, ничего не стесняясь, где прекрасная звукоизоляция, стерильная чистота, сервис пятизвездочного отеля и каждая комната является декорацией к эротической фантазии. То есть Вы попадаете в пространство, где можно все и все сделано для того, чтобы Вы воплотили свои сексуальные фантазии. Это именно отель, мы не предоставляем секс-услуги, у нас нет мальчиков-девочек, мы никого не вызываем и никуда не ездим по вызову. У нас именно аренда комнат, но фишка в том, что каждая комната нашего отеля сделана как эротическая декорация. У нас семь комнат – две романтичных: «Будуар королевы», сделана в виде спальни Екатерины, дорого-богато-красиво, шелковые стены, шикарный балдахин, золотые джакузи, романтика, туда очень любят приезжать молодожены, мы уже научились в течение 20 секунд раскидывать по всему номеру розовые лепестки и потом в течение 40 секунд пылесосить весь номер и собирать их обратно :) и номер «Гарем», действительно сделанный в виде восточного гарема с шелками, с секс-качелями, с плетками, со столом для порки, туда очень любят приходить троечки-четверочки (кстати, у нас до четырех человек в одном номере), там фантазии реализуются по полной программе. У нас есть специальная комната «Шибари» для любителей искусства, где сделано все для фиксации тела. У нас есть «Допросная», которая сделана в виде подвала НКВД, кстати, там классно выяснять отношения с супругом. У нас есть «Комната пыток», название говорит само за себя. У нас есть «Комната доминации» по «50 оттенкам», комната в красных тонах, там есть все, чтобы поиграть – от креста до секс-качелей. И у нас есть «Готика» - это старинный замок ХХ века, в котором можно сжечь ведьму :) Собственно, у нас есть все вариации фантазий, которые можно воплотить. Кстати, на нашем сайте есть прописанные сценарии с диалогами под каждую комнату, поэтому, если Вы пока не понимаете, во что можно поиграть, то можно скачать и почитать. Cherry Twins – это как раз таблетка от измены, это возможность поиграть, перезагрузить отношения, сбежать от реальности и воплотить все то, что Вы не можете воплотить дома.

Марина:

0

Галина, как лично вы как женщина относитесь к полиамОрии - и как психолог?

Галина: Относиться можно по-разному, но при этом применят или не применять. Если для кого-то это нормально, то ок, я не осуждаю. Но бесконечная смена партнеров и локаций тоже истощает, тогда нет чувств к себе, к своему телу, а тело не предаст – начнутся болезни и какие-то соматические проявления. Поэтому не против того, что кто-то этим занимается, но рекомендую, чтобы, прежде всего, все было конкурентно – чувства, тело, эмоции. Когда все это вместе, тогда получается, что Вы занимаетесь любовью. А если по отдельности, то Вы только, извините, трахаетесь, просто отдаете кому-то себя и тело потом даст Вам подзатыльник и будет болеть.

Костя:

0

как предложить партнеру попробовать ролевые игры, если я боюсь, что меня неправильно поймут?

Константин: Во-первых, прийти со своим партнером 16 марта к нам на мастер-класс и научиться говорить о ролевых играх. А если у Вас нет возможности посетить мастер-класс, то есть несколько подсказок, как это можно сделать. Первое – это поговорить абстрактно, не выдавать это за свое желание, не говорить «Давай сегодня воплотим это и это», особенно, если таких разговоров до этого не было и Вы можете поставить человека в шоковую ситуацию. Попробуйте вместе посмотреть какой-то фильм, который напоминает вашу фантазию, обсудить героев фильма из разряда «если бы…» и посмотрите на реакцию партнера. То есть не начинайте свой разговор с серьезным лицом с фразы: «Мне нужно с тобой поговорить» - при этом сразу возникает защита. Всегда нужно выбирать правильное место и правильное время. А если до этого Вы никогда не проводили такие разговоры, то не надо сразу выливать накопленное за десять лет, не травмируйте психику других людей, партнеры у нас не одноразовые, давайте будем к ним лояльны. Посмотрите, в каком настроении партнер – уставший или не уставший, готов или не готов к диалогу, удовлетворите базовые потребности. Вообще, очень классно говорить о сексе после секса, когда все расслабленные, все прекрасно, на плече мурлыкать в ушко: «А как бы ты хотел? А как ты смотришь на…?». Мужчину очень легко развести на диалог в этом состоянии.

Сергей:

0

Расскажите, много ли пар обращаются к вам с просьбой дать советь, как улучшить секс и отношения, или как научиться лучше понимать друг друга? И почему многие боятся говорить на эту тему с психологом?

Галина: Это такая стыдливая тема, если мы говорим о сексе, но, тем не менее, если мы улучшаем сексуальную жизнь, соответственно, улучшаются и партнерские отношения. И наоборот, если мы улучшаем коммуникацию в паре, соответственно, улучшается секс. Поэтому, с какой стороны Вы зайдете, если Вы просто приходите разговаривать к психологу – через отношенческую или через сексуальную связь. Я рекомендую, если очень сильные обиды и затыки в паре, о которых уже невозможно говорить, – подходите со стороны секса. Некоторые просто любительницы погружаться в тоску, в печаль, в драмы, чтобы избежать близости, хотя с одной стороны мы все стремимся к близости, мы паруемся, находим для себя партнера. Но потом начинаем коверкать эту близость, потому что как будто не верится, что это с тобой случилось и самостоятельно начинаем портить отношения. Поэтому задача, как у Мюнхгаузена – за косичку вытаскивать себя из этих погружений. Елена: У нас в принципе нет сформулированной системы и традиции обращаться к психологам, сексологам и т.д. Если болит зуб – нам не стыдно идти к стоматологу, если болит душа – берем бутылку и идем к друзьям. Зачем какая-то левая тетка или дядька будут ковыряться у меня в голове, а я за это буду платить деньги? Пойду к подружке, выпьем по 50 грамм и все наладится, но фигня в том, что не наладится. Не надо бояться говорить с психологом или сексологом – вопросы надо решать профессионально. Если Вы запутались в своих отношениях, если Вы доходите до того, что начинаете их разрушать, когда Вы не можете за косичку вытащить себя из состояния депрессии, агрессии, ненаполненности, опустошения, когда этот ком обид уже докатился до такого состояния, что Вы уже сдержать его не можете – обратитесь к профессионалу, который поможет это разрулить. Люди боятся признать свою слабость, боятся признать, что не справятся сами, потому что у нас нет сформулированной культуры секса, нет сексуального образования. Если человек идет на семинар по сексуальным темам, это воспринимается как то, что у него есть проблемы – нет, это не проблемы, это возможность научиться тому, чего Вы еще не знаете: как разговаривать о фантазиях, как слышать партнера, как говорить о своих желаниях, в принципе, как не стеснятся говорить в постели. Со всем этим можно работать, это можно убирать, вы можете становиться ближе друг к другу и, поверьте, даже на десятом году совместной жизни можно ждать вечера, когда же наконец вы встретитесь и рвать друг друга в клапти, и этого будет хотеться, и это все действительно реально. Просто для этого оба должны немножко напрягаться и не жить по принципу «как у всех».

Настя, Одесса:

0

Как скоро такой отель откроете в Одессе?

Елена: Вот как только одесситы позвонят на номер телефона, который указан в разделе «Франчайзинг» – мы обязательно с Вами встретимся и обсудим. Я очень хочу открыть такой отель в Одессе, в Харькове, во Львове, в Днепре – надеюсь, что в каждом городе-миллионнике появится Cherry Twins, даже в этом году. Поэтому, господа, звоните! А пока приезжайте в Киев – три часа и вы тут:)

х:

0

Интрижки на стороне могут сделать отношения крепче?

Елена: Нет, интрижки на стороне могут убить ваши отношения, это мое мнение. Если Вы не состоите в отношениях, то, пожалуйста, партнеров может быть сколько угодно. Если все-таки Вы в отношениях и Вы кому-то дали слово, что это ваш партнер, что происходит с изменой? Измена – это осознанная подлость, если это параллельная жизнь и это происходит с завидной регулярностью, Вы не можете остановиться и периодически нужно где-то с кем-то как-то погулять – не врите себе, Вы нифига не любите своего партнера. Вам просто удобно по каким-то причинам (моральным, материальным, всем сразу), Вы пользуетесь этим человеком как бытовым гаджетом, о чувствах речи не идет. Вопрос: зачем Вы живете с человеком, чувств к которому не испытываете? Зачем хранить отношения, которые не приносят Вам ничего кроме необходимости обманывать и продуманного опустошения? Я не верю в то, что хороший левак укрепляет брак, скорее, это разрушение.

Оксана:

0

Почему решили посвятить себя именно этой профессии? Может что-то подтолкнуло вас, какая-то ситуация или жизненный опыт

Галина: Знаете, кто работает с душой, с психикой – все они такие раненые по жизни пташки. Это очень трудная работа, работа с психологическими пластами, где-то внутри у меня есть спасатель – я начинала свою практику с телефона доверия, как волонтер, бесплатно. У меня внутри есть такая спасательская часть – я всех котиков со двора таскала, спасала, кормила. И уже это реализовывается в виде профессии, мне было интересно, как это все происходит. Сейчас я вполне довольна – у меня высокооплачиваемое хобби, поэтому я вполне довольна.

Ира:

0

Елена, добрый день. Сколько вы вложили денег в бизнес (отель) и как скоро окупится проект, как считаете?

Елена: Я считаю, что Ира из Налоговой, судя по вопросу :) Ирина, у нас передача о сексуальном образовании, поэтому, если Вы хотите поговорить о капиталовложениях и т.п., то это не тема передачи. У нас на сайте есть раздел «Франчайзинг» – там есть номер телефона, если Вы хотите стать партнером проекта, то, пожалуйста, набирайте, я встречусь и с удовольствием обсужу все это дело.

София:

0

Скажите, какие у вас планы на будущее? Что планируете и чего хотите в будущем?

Галина: Мира во всем мире. Хотелось бы, чтобы было побольше любви, поменьше всяких раздоров, чтобы пары любили друг друга, плодились и размножались, Наша нация очень красивая, интеллектуальная и харизматичная. И если Cherry Twins будет способствовать продолжению рода и после такой замечательной сексуальной игры родятся малыши – это будет самое прекрасное, это моя мечта. Я хорошо себя чувствую, когда вижу рост своих клиентов, деньги не главное, главное – когда личность растет и пара соединяется, у них есть, над чем жить и что культивировать. Елена: А мне очень классно от того, что я знаю, что есть несколько десятков пар, которые мы спасли от развода – это очень круто. Собственно, это то, для чего мы открывались, чтобы дать возможность украинским парам все-таки перебороть эту ужасную статистику, когда 8 из 10 пар разводятся после 3-5 лет совместной жизни, очень хочется поломать эту статистику в лучшую сторону. Очень хочется дать возможность украинцам все-таки не боятся секс-образования, не бояться фантазий, не бояться желаний и воплощать их в жизнь – для этого мы и открывались и ждем всех в гости!

Виталий:

0

Какие причины потребности в ролевых играх? Извращение ли это?

Елена: Нет, конечно, это не извращение. Вообще, в мире есть только два извращения – это хоккей на траве и балет на льду :) Все, что происходит между двумя людьми, происходит по доброй воле, разумно, в рамках уголовного кодекса и по согласию – это уже не извращение, что бы вы там ни делали. Если это приносит удовольствием обоим, то ок. Ролевая игра – это возможность перезагрузить отношения, это фактически таблетка от той самой измены. Почему изменяют партнеру, что ищут на стороне? Новые эмоции. А когда вы можете быть друг для друга разными, когда не боитесь открывать в себе другие грани, когда снимаются комплексы и табу на какие-то темы, когда вы можете открыто обсуждать свои желания, не просто обсуждать, а еще и воплощать – потребность в изменах уходит, это незачем, такой потребности совершенно не возникает. Галина: Очень важно научиться обращаться с ревностью, потому что это такой спусковой механизм, который может спровоцировать на любом этапе отношений, некоторые ревнуют даже к фантазиям партнера. Эта дозировка переносимости в паре – есть индивидуальная норма и есть парная норма и этот диалог в отношениях очень важен, когда пара может поговорить, когда ревность не зашкаливающая. Любовь и ревность – это две абсолютно разные категории, это не одно и то же. Ревность – это собственническое поглощение к партнеру, а любовь – это то, что человек дарит и отдает. Если в паре больше любви, человек может отдавить и дарить ее, то это не про измену. Да, можно включать других людей, но здесь нужно быть поосторожнее – то, что есть в фантазиях, не всегда будет таким же в реальности, фантазия всегда круче, ярче и насыщеннее. Поэтому при переходе на ролевые игры на первичном этапе оставайтесь вдвоем, сформируйте парную близость и через ролевую игру попробуйте разные эмоции, разные варианты. Не переходите сразу во все тяжкие, это может только разрушить отношения. Елена: Но все очень индивидуально, «все тяжкие» для каждого свои – кто-то боится свет включить, а кто-то размышляет: «Пять человек – это ок или не ок?»

Ксения:

0

Расскажите, как организовать ролевую игру? Как подготовить себя и партнера к ней?

На данный момент это самая большая беда для многих украинских пар – мы не умеем говорить о сексе. Мы не стесняемся им заниматься, но мы просто катастрофически впадаем в стыд, в отчаяние, в зону некомфорта, в вину, когда нам нужно говорить об этом – говорить о сексуальности, о своих желаниях, о фантазиях. Почему? Во-первых, нас этому никто никогда не учил. Во-вторых, потому что эта тема до сих пор табуирована, люди, старше 30 до сих пор боятся зайти в секс-шоп. Это всегда очень стыдно, мы всегда боимся оценок, боимся, что партнер не так отреагирует, прилепит какой-то ярлык, даст какую-то некорректную оценку. Поэтому основной вопрос: «Как рассказать о своих фантазиях» - это то, чему мы учим на наших семинарах, я всех приглашаю 16 марта в субботу на семинар о том, как говорить о ролевых играх. Мы будем учить пары разговаривать друг с другом, играть в эту самую ролевую игру, как признаться в своих желаниях. Это такая групповая интерактивная игра, мы будем проговаривать это через разговор, через практические навыки, но не переходя в саму ролевую игру. Это мастер-класс, который мы проводим уже четвертый раз, он очень востребован и многие пары после этого пишут отзывы благодарности, говорят, что у них в корне изменилась интимная жизнь, они попробовали новое и втягиваются в это, им начинает нравиться. Любой новый вид деятельности, даже сексуальной, когда вы пробуете что-то новое, автоматически рождает чувство страха, поэтому прохождение через страх проходит в паре с партнером, в следующий раз будет чуть интереснее, будет немного щекотливое-адреналиновое настроение, которое должно быть всегда, когда вы начинаете играть в ролевые игры. Ролевая игра сама по себе – это приключение, особенно, когда это происходит в таких декорациях, которые созданы в Cherry Twins. Честно, я себе с трудом представляю ролевую игру в обычной супружеской спальне, мы говорим о бытовых условиях среднестатистической семьи, когда каждые две минуты в спальню кто-то врывается – ребенок, собачка, бабушка и хорошо, если не все трое сразу. Поэтому о каких-то громких играх, развлечениях, переодеваниях и т.п. речь вообще не идет, соответственно, это все убивает отношения – у вас нет времени друг на друга, на страсть, на игру, нет возможностей. Ну как можно в среднестатистической спальне поиграть в «Готический замок», в «Сеновал», в «Ведьму-королеву?» Да никак – даже профессиональным актерам строят декорации, шьют костюмы. Почему в Европе и Азии так много тематических отелей – да их просто рекомендуют парам, там есть традиция – раз в неделю три-пять часов уделять себе и своим отношениям, своему сексу. И у пар считается нормальной практикой приезжать в такие отели и перезагружать свои эмоции, атмосфера таких комнат снимает надобность долгого и стеснительного диалога, ты не рассказываешь, чего тебе хочется, а просто выбираешь номер и все происходит красиво. Что-то новое всегда будоражит возбуждение – незнакомые места, смена локаций, самый классный секс всегда тогда, когда мы куда-то уезжаем. Нужно экспериментировать в паре, пробовать что-то новое, сдвинуть шаблонность восприятия, выехать куда-то, побыть наедине. Над отношениями надо работать, любовь – это не просто так, ей надо заниматься, заниматься здорово и ярко.

Олег:

0

Игры и игрушки. Как правильно внести их в свои сексуальные отношения?

Все зависит от того, какую, собственно, игрушку Вы хотите внести в свою постель. Если это вибраторы, стимуляторы и т.д., то, думаю, в магазинах уровня «No Taboo» Вас прекрасно проконсультируют по каждой игрушке, что подходит и что не подходит. Кстати, в Cherry Twins тоже есть небольшой магазинчик, но там есть все необходимое и мы можем подобрать игрушку, которая Вам подойдет. Как себя вести? Это зависит от ваших желаний, чего Вы хотите, какова цель этой игрушки. Например, насадка на клитор, которую можно включать дистанционно, это такой прикольный замес перед началом игры. Это зависит от того, что именно Вы подразумеваете под игрушкой и какую эмоцию хотите получить.

Марьяна:

0

Перечислите 5 ключевых правил для идеального секса. Что нужно соблюдать, чтобы все прошло на высотке и ничего не испортить?

Перестаньте быть идеальной. А что такое идеальный секс? В чем измерять и сравнивать? Попробуйте отойти от слова «идеал», все равно никогда не получится так, как было в прошлый раз. Идеальный секс – это когда вы оба после этого счастливы, наполнены, вдохновлены, уставшие, вы хотите или повторить, или спать, но главное – вы хотите быть вместе. Идеального секса не существует, правил тоже. Любите себя, верьте в себя и поменьше думайте о том, что должны быть идеальной – тогда все будет хорошо.

Наталия:

0

Почему после рождения детей или очень длительных отношений все сложнее получать сексуальное удовольствие друг от друга? Можно ли с этим бороться?

Галина: Когда женщина становится мамой, она переключается на мамство, становится только мамой и забывает, что она женщина, прежде всего. Конечно, в первый период мама тревожная, она взращивает ребеночка и формирует к нему базовое доверие, но, когда это уже затягивается, то мама получает удовольствие только от контакта с ребенком. Доставайте себя, не забывайте, что Вы – женщина, прежде всего. Сначала отключайте себя на маникюр, потом еще на какие-то вещи, на массаж, на все остальное и учитесь переключаться – здесь я мама, а здесь, с мужем, я не мама, я женщина, я жена, я его любимая. Елена: Чем ближе люди друг другу эмоционально, тем меньше сексуальной привязки, а чем люди дальше, тем больше сексуального влечения. Увы, это так. Что с нами делают годы совместных отношений? Мы становимся родным людьми, мы близкие, нам прекрасно вместе молчать, мы знаем все складочки, трещинки, родинки и т.д. Мы умеем завести друг друга в течение минуты и кончить в течение трех, если надо, но при этом из наших отношений уходит яркость, уходит новизна и эмоциональность. Да, сложнее получать удовольствие друг от друга. Вот поэтому эти самые ролевые игры, смены локаций, разнообразие, когда вы становитесь другими на какое-то время. Вы делаете и пробуете то, чего не делали, вводите в свою жизнь игрушки, новые локации, секс-мебель, костюмы, а если этого не происходит, то варианта два – либо у вас происходит супружеский долг, как у всех, либо будут те же самые эмоции только на стороне. Галина: Когда пара формируется как пара, важно пройти стадию слияния, но через некоторое время мы начинаем жить в этом слиянии. Возможность отойти на расстояние, побыть в одиночестве, побыть с подругами, поехать куда-то – еще быть другой где-то и быть счастливой. Делайте себя счастливой отдельно от мужчины.

Nicole:

0

Возможно ли, на на основе обоюдной любви к ролевым играм и фетишам создать крепкий брак. Продлится ли счастье и взаимный интерес надолго?

Понимаете, знать бы изначально, в чем секрет крепкого брака и выпустить такую волшебную таблетку «крепкий брак». Наша любовь проходит много этапов и испытаний, судьба их всячески будет подкидывать и это будет не только склеивать отношения. Помимо ролевых игр и фетиша есть еще другая жизнь, например, кого-то уволили с работы, родились дети – это все кризисы, которые мы проживаем с каждым годом. Если пара не может пережить этот кризис, она или расходится, или застревает в этом кризисе. А кризис – это не плохо и не хорошо, это просто этап прохождения отношений. А есть ли еще что-то, помимо любви к фетишу и ролевым играм? Классный секс – это прекрасно, это может быть базисом, если вам есть о чем поговорить до и после, а, если не о чем поговорить, то страсть – штука очень скоротечная, быстро пройдет и просто совместно прожитые мультиоргазмы не станут фундаментом для жизни. У вас должны быть общие цели и интересы, если она мечтает быть чайлдфри и путешествовать, а он хочет дом и семью, то сексом вы друг друга не удержите. Вряд ли вы сможете быть друг с другом долго, всерьез и счастливо. Притягиваются те люди, которые дополняют друг друга, а, если они совсем радикально противоположные, то вряд ли. Ролевые игры – это приправа к вашему сексу, это вишенка на торте, а вишенка без торта на блюде смотрится странно. Можно ли есть только приправы? Можно ли на обед подать только красный перец? Можно, но странно. Это не может быть базисом для крепкого брака, если есть только это. А если есть какой-то интерес помимо этого, то, возможно. А сколько продлится счастье? Это вопрос к Господу Богу и в другие инстанции. Счастье – это возможность его замечать, оно повсюду, его можно находить везде. И не бывает такого, что отношения строятся только на счастье – как есть день и есть ночь, так есть и другие переживания. Для того, чтобы было хорошо, надо понять, что такое плохо.

Ольга:

0

Где это будет и какая стоимость? И где этот отель??

Если речь идет о мастер-классе, то это будет в субботу в Cherry Twins по ул. Салютная, 32 – Вы можете зайти на наш сайт и там есть вся информация по нашим мероприятиям и номер, по которому можно позвонить и

Елена Соловьева, основательница отеля для ролевых игр, и Галина Елизарова, психолог

Ответы 22

Комментарии

Радио

Новости партнёров